so schnell es auch war, so schnell hat es mich überholt. Man könnte rückführend auf den Eintrag unter diesem verweisen. Aber ich mache das nicht, die Tatsache das sich die Zeit potenziell zum Älter werden verhält liegt für mich inzwischen auf der Hand – ich könnte hier auch ein „Circazitat“ von Woods of Infinity zum besten geben – aber von dem sehe ich vorerst einmal ab.

Ich bin wieder einmal hier um Schlüße zu ziehen, nachdem 2011 ein ereignisreiches Jahr war, in dem ich wie immer kaum Zeit zum Schreiben hatte…

Ich muss sagen ich könnte dieses Jahr nicht in Worte fassen, ich versuche es hier mit aber es wird mir nicht gelingen.

Sturm & Drang, Freiheit, Leben, Empfinden, Liebe, Sorglos, Frei, Endgültigkeit, Euphorie… alles was ich mir gewünscht habe, doch mit dem Herbst kam wie jedes Jahr der Einbruch und ich habe alles – wirklich alles was mir dieses Leben schenkte verhönt und stehe jetzt wie so oft gebrochen vor mir selbst. Mein dummer Stolz, mein ewiger Sadismus, mein ständiges Verlangen nach Rache. All das hat mich wieder zurück geworfen an genau jenem Punkt wo ich auch letztes Jahr stand um diese Zeit. Der ewige Kreis schließt sich, Stagnation? – Nein, sonst wäre dieses Jahr nicht so unglaublich gut verlaufen, aber es ist wie ein Grande Finale vor etwas Neuem. Zur Zeit allerdings wirkt das „Neue“ für mich sehr repressiv, ich ertrinke in Arbeit und Existenzängsten ungewohnter Natur. Meine Seele die eben noch so frei, ertrinkt in etwas Dunklem. Natürlich heisst Neubeginn immer auch Destruktion, Apokalypse, Reset – denn nur in dem Trümmern des Alten kann das Neue erwachsen – aber dieses Mal bin ich mir nicht sicher wohin mich mein Leben führen wird. Werde ich von der Routine aufgesogen? Wird mich das „normale Leben“ das ich stehts so verabscheute letztenendes doch noch Kriegen? Wieso überhaupt diese Ängste? Das ist immer wieder die Frage, die auch auf den schmerzlichen Verlust meiner Lebensabschnittspartnerinn [sic!] die mit mir durch dieses Leben voller Wahnsinn und Freiheit „trieb“, ein Leben in dem Wünsche und Ziele klar definiert waren – aber der Weg immer diffus und voller Überraschungen. keine Antriebslosigkeit aber trotzdem kein Zwang; Ehrgeiz und Liebe. Hach what. ever. Sie fehlt mir…

Ich habe mein Glas auf 2012 – mögest du den Umschwung bringen; mich nicht vom Leben trennen – mich es neu erfinden lassen.

nun denn ich habe beschloßen wieder etwas zu schreiben, – wie doch so oft -, doch eigentlich möchte ich mehr revisieren was geschehen ist.

Mein letzter Eintrag war ziemlich verheult, wie man noch unter diesem sehen kann allerdings hat sich in den letzten Monaten einiges getan. Nachdem das ganze total eskalierte mit meiner [sic!] Ex-Freundin, begann eine Reise durch ein neues Leben, ein mir bis dato noch nicht bekanntes. Ein schnelles hin- und her, auf und ab, eine Grenzenlosigkeit der Impressionen, sowie diveresen Bewußtseinserweiterungen. Jeden Tag begann das Leben aufs neue, anfangs schmerzlich, doch je mehr die Zeit, aus einem scheinbar festen Konstrukt, bröckelte desto mehr wich der Schmerz der Aufregung um Neues. Abartigkeiten und groteske Silhouetten von dem was einst Mensch war offenbarten sich mir und so gewann ich – wie aus fast jedem bizzaren Abschnitt meines Lebens – eine neue Sicht der Dinge.

Ich bin noch dabei Sie genau zu definieren aber zur Zeit weiss ich das ich mit meinem Leben glücklich bin. Das im Endeffekt, dass was von mir geschieden ist, weichen hat müssen und mir diese Wunden die ich von jenen Ereignissen davon getragen habe Tribut zollen dafür, dass ich das Richtige getan habe. Das Leben, das Schicksal, der Kosmos hat schlussendlich dafür entlohnt – man glaubt es kaum.

Nach Jahren ewigen Suchens wurde ich gefunden – von jemanden der so perfekt, für mich, ist das ich sie anfangs nicht als existent empfinden konnte, doch nun ist der Punkt erreicht an dem ich sagen kann, sie ist existient, wir haben [sic!] uns gefunden ohne zu Suchen und ich habe endlich das Gefühl von Verständniss und Liebe nachdem ich immer suchte und so wird jeder letzten Endes für das entlohnt was er dem Leben gab/gibt und nimmt.

so long~

ganz einfach mit mir selbst.

Liebe [def]

ist im engeren Sinne die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung, die ein Mensch für einen anderen Menschen (auch zu einem Tier u. a. m.) zu empfinden fähig ist. Der Erwiderung bedarf sie nicht.

Ja so steh ich wieder hier, wo ich schon einmal stand. Verletzt und tröste mich mit Selbstmitleid, wisst ihr das Leben ist ein Zyklus den ich nicht ausstehen kann. Vorallem dieses verdammte Cliché von Liebe verfolgt mich.

Im ernst, trotz meiner Persönlichkeit, glaube ich an die wahre Liebe und werde immer wieder etwas besseren belehrt – doch die Naivität kennt oft keine Grenzen. So lasse ich mir mein Herz immer wieder brechen, wieder und wieder und jedes mal wird schlimmer, bei jedem mal verliere ich mehr. Nicht materiell gesehen, emotional – diesmal vielleicht sogar ein ganzes Leben.

Sollte man nicht einfach mit etwas das einem permanent schadet aufhören?

Naja das könnte man auch über einen Heroinabhängigen sagen doch dieser wird auch nicht aufhören und so ist meine Diagnose folglich ich bin süchtig nach diesem Cliché der Liebe.

…und mit diesem Tage möchte ich meinen Enzug beginnen.

Dies ist ein Mahnmal an mich selbst. Verfasst und in ‘Tasten gehauen’.

Zukünftiger Leser: Erinner dich daran, wie sehr du Sie liebtest, wieso du es in diesem Moment tust und wie sehr dieser Tag schmerzt. Wie sehr deine Seele missbraucht wurde, wie sehr dein Geist geschunden für den vergeblichen Versuch Liebe zu zeigen, zu bekommen und zu Leben. Es schmerzt unaussprechlich, es gibt keine Metapher die diesen Schmerz aufwiegen könnte und es ist noch nicht zu Ende. Bitte sei nicht mehr so dumm, du wirst verletzt.

Sincerly yours,

du.

Nun ist der therapeutische Wert wohl abgewickelt aber ich kann nicht aufhören zu schreiben, es ist wie ein Zwang meine Seele zu entleeren. Und dabei hats mein Geist noch nicht mal richtig realisiert was überhaupt passiert ist… Was mir genommen wird in diesen Momenten.

ACH GOTT VERDAMMT ICH KÖNNTE SCHREIEN.

Ich sollte mich selbst zusammenreissen und meine eigenen Ratschläge befolgen aber nein, es schmerzt, es treibt mich, es wird nicht aufhören, es fängt gerade erst an.

Ich muss etwas tun, nur was.

Ich habe mein Leben im Glauben an die Liebe in Existenzlosigkeit gestürzt und nun trage ich die Rechnung und den Schmerz. Ich will kein „Kopfhoch das wird schon wieder“ oder irgendsowas, ich will nur aus dieser Sache lernen doch in mir stirbt gerade ein großer Teil von mir und dieser wird tot bleiben. Sie wird für immer einen Teil meiner Seele haben der nie wieder freikommen wird und das ist sublimentär meine Entscheidung und ich kann einfach nichts an ihr ändern.

GOTT VERDAMMTE ICH LIEBE DICH.

jetzt isses raus.

…

ICH LIEBE DICH. ich könnts schreien, schreiben was auch immer es wird nichts an der Situation ändern aber ich habe den Drang dieses Gefühl zu veräußern es ist viel zu stark…

hach.

nein…

Gut gut, ich bin repetitiv. das ist mein Resümee als ich Bilanz ziehen wollte zwischen diesem und letzten Jahr. Gott, nein ich bin nicht einmal wiederholend, das Ganze grenzt schon mehr an eine bipolare Störung. Ich durchlebe meine Hoch- und Tiefphasen, allerdings nicht so wie jeder normale Mensch dies im Verlaufe seines Lebens auch tut, nein – seit meinem 11ten Lebensjahr ist es bei mir ein permanentes Persönlichkeitswechseln. Ein Auf und Ab nach „Laune“. Vielleicht bin ich nicht facettenreich, vielleicht habe ich nicht einmal Ansatzweise multiple Aspekte meiner Persönlichkeit, vielleicht bin ich einfach nur krank. Mein Selbstbewusstsein sinkt und steigt wie die Sonne an jedem Tag, meine Einstellung zum Leben pendelt zwischen alles egal zu einem Grund zu leben zurück zu alles egal. Sturm und Drang wechselt mit Monotonie, Alkoholmissbrauch wechselt mit Nüchternheit. Meine Frage an mich selbst ist: Wer bin ich, wo bin ich und vorallem wie bin ich? Das Ganze könnte man tatsächlich als Leben und Lernen abstempeln wäre da nicht diese Struktur zu erkennen. Ja mir ist eine Art System hinter meinem Verhalten aufgefallen das von verschiedensten Faktoren, unter anderem auch metrologischen, beeinflußt wird aber hauptsälich ein relativ instabiles Muster aufzeigt, dass sich immer wieder wiederholt. Phase 1 würde ich als die Vorfreude definieren, ich bin gut gelaunt, umgänglich und habe Ziele. Phase 2 wäre dann der Sturm, mir gehört die Welt, es ist meine Welt, „verpiss dich von meiner Welt“, ich bin mit mir selbst überzufrieden und bin ungut zu meinen Mitmenschen. Ich lebe das Leben in vollen Zügen mit einem Gefühl der Athanasie das schlimmer ist als jeder Drogenrausch. Ich verfolge meine Ziele und erreiche sie auch sofern das während dieser Phase möglich ist. Phase 3 ist die kurze Phase in der die Sturmphase rapide abklingt, vergleichbar mit der Vorfreude. Gefolgt von Phase 4, welche ich um metaphorisch richtig zu bleiben als „Verwüstung“ bezeichne, nichts ist mehr zu erreichen – alles scheint unendlich fern und auch der Antrieb fehlt mir, ich erlebe ein Gefühl der Sinnlosigkeit. Das Leben ist nicht lebenswert und ich klammere mich verzeweifelnd an die Überreste der Sturmphase, für gewöhnlich ist die Dauer dieser Phase fast exakt so lang wie die Dauer der Sturmphase. Allerdings endet sie nicht wie die Sturmphase in einem bestialischen Höhepunkt, in dem ich mir sogar Demigott gleiche Kräfte zurrechnen würde, nein sie klingt still und heimlich langsam aber stätig ab und geht zurück in die Phase der Vorfreude. Dieser Algorithmus würde mein komplettes Leben berechnen, seltsam oder? Die Erkenntnis ist bitter und doch sollte sie Ansätze zur Lösung dieses Problems offenbaren. Einerseits erfreut, andererseits bitter. Mal sehen was ich aus diesem Resultat folgere und ob ich daraus eine Lehre für mich selbst, aus mir selbst ziehen kann. Therapiestunde für mich selbst vorrerst beendet. Akten geschlossen.

Ich hoffe das ich demnächst mal wieder zu etwas mehr Gesellschaftskritik komme, da sich das Ganze hier langsam zu einem bizzarren Tagebuch verformt.

so long

kj ~

ich addressiere das Ganze wohl eher an: Liebe Chronik des Leides und der Freud, des Lebens und des Todes, des Hier und Jetzt, der Vergangenheit und der Zukunft. Ich habe lieben gelernt, es war keine Liebe auf den ersten Blick, noch war es dieses tiefere innere Verständniss… nichts von all diesen klassischen Requisiten die in jedem guten Drama vorkommen. Nein ich habe mich nicht verliebt, ich habe lieben gelernt. Basis all diesem ist nicht blinde Tollheit aufeinander, noch sexuellkörperlich-orientierte Geilheit. Nein es ist einfach – wie in Pulp Fiction beschrieben – dieses angenehme Schweigen das man haben kann wenn man weiß man hat jemand ganz besonderen gefunden. Es ist anders als jeher, es ist neu – und ich weiss nicht ob ich es gut heißen soll. Ich bin in den letzten Jahren zu skeptisch geworden was Liebe, Freud, Eigenheit oder gar einfach Zweisamkeit angeht. Sie macht mich glücklich, ihr Umfeld nicht. Das ganze ist ein einziges Debakel – und vieleicht ist es nur mein bizarrer Hang zum morbiden Drama der sich, mich an dieser Situation ergözen lässt. Die Zeit wird zeigen ob ich verletzt werde oder „glücklich“. Doch jene drängt mit Verpflichtungen die ich nicht möchte… naja so long, zumindest zu diesem Thema.

Trotz dieser Situation verspühre ich eine tiefe Innere leere, jedesmal wenn ich alleine bin. Ich habe das Verlangen mich zu betäuben, zu rennen, mich selbst zum schweigen zu bringen. Ich bin Auto-Aggresiv auf eine Weise die nicht zu mir passt. Alles was narkotisiert, betäubt, lähmt zieht mich an, ich begehere diesen Zustand der mir die Zeit stiehlt, mein leben ist „kontraktiv“ zum Leben, es zieht mich in mich selbst. So bizarr das jetzt klingen mag – es ist war. Ich betreibe wiede r Realtitätsflucht, mein „Authismus“ kommt wieder zum vorschein – bis zu dem Moment wo ich oben gennante Person sehe. Es muss einen Schlüsselreiz gegeben haben der dies wieder auslöste aber ich finde ihn nicht. I am drowning in emotional void um aus meinem zuletzt geschriebenen Lied zu zitieren. Ich brauche Freiheit und suche die Einsamkeit und doch möchte ich nicht Einsam sein und irgendwie scheine ich Freiheit mit Einsamkeit gleichzusetzen obwohl hier keinerlei Zusammenhang in meinem logischen Denken besteht. Ich vermisse meine „beste Freundinn“ oder wie auch immer man sie nennen möge, mit ihr habe ich Freiheit erlebt. Gelebte erlebte nie erreichbare Freiheit. ARGH. Meine neurologische Vernetzung gleicht gerade einem Knoten und in mir herrscht emotionales Chaos.

Non-existent. God. Damn. It.

wieder einmal herrscht ein song der situation vor…

You stole my pure intentions
You are the sickness in between
You taught me to be sad as you
You almost made me take it all
You bend me and you shake me
You beg me then you break me
You made me feel like a sinner
Now you fear you’ll die alone
Let me in, I’ll bury the pain

The sickness that you are
A plague that made me starve
Do you think you can show me
How I come this far?

so long kj~

& strömt noch Geist.

. . . nicht viel, aber viel sagend.

. . . wenn das Leben am Ende steht, schließt sich der Kreis – Tue ich das Richtige? Gibt es Richtig? Ich glaube nicht.

noch ist nichts gefroren doch kalt,

dies ist meines Leben’s Winterzeit

das Grau es geleitet meinen Tag

ohne Hoffnungsschimmer, keine Farben

nur die Sehnsucht die mich plagt,

nach Freiheit, nach Leben,

könnt ich nur den Sommer wieder leben,

jetzt in meines Lebens Winterzeit

… und ohne Hoffnung im Schnee begraben.

Kampf, bis zum Sieg.

Vivere militare est.

Ich bin verloren in einem Irrgarten der Paradoxie, ich wandle auf einem schmalen Pfad durch jenen dunklen Wald der das Leben darstellt. Alleine, doch nicht Einsam. Ein Leben das mir geschenkt wurde und das ich nicht verschwenden darf und trotz allem sehe ich zur Zeit keinen Grund dies nicht zu tun. Verschwenden. Sterben. Für einen sinnlosen Kampf mit mir selbst der wohl nie enden wird. Mein Leben ist jeden Tag aufs neue ein Kampf, kein ersichtlicher… er tobt tief in mir und zerstört, verschwendet, vernichtet. Alles was ich je getan habe und jemals tun werde wird nie von bedeutung sein. Aus all meinen Werken kann für andere kein tieferer Sinn gezogen werden. Ich bin autodidaktisch in einem Kreis aus dem effektiv nie neues Wissen ensteht nur Standpunkte und Perspektiven geändert werden. Alte Thesen vernichtet und im selben Atemzug selbe These wieder aufgestellt wird. Eine ewige Selbstunzufriedenheit. Der Kampf mit mir selbst.

unverständlich.

wunderschön.

zerstörerisch.

…

es gibt nichts zu sagen.

und doch so viel.

Ich weiss nicht mehr wo das Leben anfängt und wo es endet. Wieso? Wofür? Es gibt keinen Morgen, doch geht die Sonne morgen wieder auf. Es ist ein Kreis und doch hat es Anfang und Ende doch sind sie unersichtlich. Hach ja…

traurig.

so long kj